Het Onomkeerbaar Palindroom

Jeroen Flamman
Binnenkomst.
Personages kijken zwijgend het publiek in.
Man1 begint allerlei draden te plaatsen en aan elkaar te verbinden.
Man2 en de vrouw kijken ernaar, voelen zich duidelijk ongemakkelijk.
Man 2 haalt een zak snoep tevoorschijn, en propt iets in z’n mond.

Man2
Wil jij een snoepje?

Vrouw
Wat?

Man2
Wil je een snoepje?

Vrouw
Nee.
Nee.
Doe niet zo kinderachtig.
Een snoepje.
Kom op.

Man2
Nu kan het nog.

Vrouw
Wat is het voor snoep?

Man2
Spekjes.
Roze en gele spekjes.

Vrouw
Daar hou ik niet zo van.

Man2
Nee?

Vrouw
Nee.
Zo zoet.

Man2
Huh.
Vind ik wel lekker.
Spekjes.
Honingdrop.
Fruitella.
Schuimbanaantjes.
Zoete kikkers.
Toverballen.

Vrouw
Winegums.

Man2
Wat?

Vrouw
Winegums.
Die vind ik wel lekker.

Man2
Winegums.
Nee.
Bah.
Chemisch.
Veel te chemisch.
Winegums.
Weet je wat ze daar in stoppen?

Vrouw
Nee.
Nee.
Geen flauw idee.

Man2
Vieze troep.
Smaakstoffen.
Kleurstoffen.
Ingrediënten met een afkorting.
Rotzooi.
Restjes van ander snoep.
Je zou kunnen zeggen dat winegums de frikandellen onder de snoepjes zijn.

Vrouw
Dat wil ik toch niet weten.

Man2
Ach. Wat maakt dát nou nog uit.
Propt van schrik een spekje in z’n mond.

Vrouw
Arme kinderen.
Nemen ze een snoepje, krijgen ze een frikandel.
Dat is niet eerlijk.

Man1
Heren!
Mannen!
Mijn mede martelaars!
Alles is gereed!

Man2
Oh goed, goed zo.
Ja.

Vrouw
Gelukkig maar.

Man1
Klaar.
In stelling gebracht.
We gaan.
We gaan!

Vrouw
Dag arme wereld.

Man2
Propt een spekje in z’n mond.

Man1
Een bijzonder moment, heren!
Offers.
Offers.
We laten het zien!
Wij geven alles!
Dit is memorabel.
Dit is geschiedenis.
De ontsnapping uit Alcatraz.
De moord op Kennedy.
Dit is de krantenkop van morgen.
De wereld op z’n kop!

Vrouw
Dat hoeft nou ook weer niet.

Man2
Angstig.
Nee.
Nee.
Niet persé.

Man1
Mannen!
Iedereen in positie!
Instructies!

Man2 en vrouw gaan ‘in positie’ staan (man2 achter de kast)

Man1
We volgen het protocol.
Strikt.
Geen afwijking.
Geen enkele.
Precisie is alles.
Timing.
Precisie en timing.
Afwijken is fataal.
Daar heeft niemand iets aan.

Vrouw
De hele wereld is een afwijking.
De mensen.
Van het goede.
Dat is pas fataal.

Man1
Zo is het!
Fataal.
Dus ik herhaal: precisie en timing.
Geen gedonder!
In orde?

Man2
Ja.
Oké.

Man1
Juist.
Prima.
Keurig.
Akkoord.
Attentie!
Zodra men boven alles in gereedheid heeft gebracht, krijgt elk team een teken.
Houdt zijn telefoon in de lucht.
Vanaf dat moment rest ons vijf minuten.
Exact vijf minuten heren!
De mooiste minuten van ons leven.
Vergeet dat niet.

Vrouw
Wat zijn vijf minuten op een mensenleven?
Voor ons een schijntje, voor anderen een hel.

Man2
Zou de hel bestaan?

Vrouw
We zijn er op geboren.
Triest.

Man1
Attentie!
We gaan het einde goed besteden.
Beter is onmogelijk.
De taken!
Jij (wijst naar man2) sluit de verbindingen aan op het moment dat ik het zeg.
Geen seconde eerder, en zeker niet later.
Cruciaal!
En jij (wijst naar vrouw) maakt het ontstekingsmechanisme operationeel.
Op de tiende tel.
Mijn tel.
Ik tel.
Af.
Vanaf twintig.
En ik druk af.
Bij nul.

Man2
Nul.
Eng getal.
Wij zijn straks ook nul.
Nul.
Nul.
Het klinkt zo… zo leeg.

Vrouw
Nul is ook leeg.
Het tegenovergestelde van oneindig.
Niets.
Zero.
De hele wereld is nul.
Ondraaglijk.
Daarom zeggen ze bij tennis geen ‘nul’.
Maar ‘love’.
Anders is het zo sneu.
Zo krijgt een slechte tennisser toch nog een beetje liefde.

Man2
Waarom doen ze dat niet in het Nederlands?

Vrouw
15-liefde?

Man2
30-liefde.

Vrouw
40-liefde.

Man2
Of in Frankrijk?
L’amour-quinze.

Vrouw
L’amour-trente.

Man2
L’amour-quarant.

Man1
Tuut!
Uit!
Net!
Deuce!
Tie-break!
Second serve!
Voetfout!
Matchpoint!
Game over en uit!

Man2
Jammer.
Het ging net zo lekker.

Man1
Attentie heren!
Aandacht.
Dit is geen spelletje.
Voor spelletjes geen tijd.
Voor liefde al helemaal niet.
Dit is bloedserieus.
Dit is –

Vrouw
De ontsnapping uit Alcatraz?

Man2
De moord op Kennedy.

Vrouw
Oh! Zo’n lieve man.

Man1
Heren!

Vrouw
Ik moest zo hard huilen toen hij doodging.
Die stukjes hersens op de auto.
Het leken wel klontjes natte ontbijtkoek.
Alsof iemand het uitgespuugd had.
Misschien moest die Kennedy wel ontbijtkoek eten van zijn vrouw.
Maar lustte hij het helemaal niet.
En die vrouw maar alles bij elkaar vegen.
Zo zielig!
Ze had die ontbijtkoek vast zelf gebakken.
Had ze maar winegums meegenomen.
Die zijn wel lekker.
Winegums spuug je niet uit.

Man2
Stopt een spekje in z’n mond.
Vieze troep.

Vrouw
Vieze troep?
Weet je wat vieze troep is?
Stukjes hersens op de achterklep.
Dat is vieze troep.
Kleine lieve zeehondjes die worden doodgeknuppeld.
Voor een sjaaltje.
Dat is troep.
Schattige jonge poesjes die door de boer worden verdronken.
Omdat er teveel zijn.
Kleine bruine kindjes met een hele dikke buik.
Van de honger.
Vieze ouwe mannen die foto’s maken van kleine blote meisjestieten.
Dat is troep!
Vieze ouwe mannen die daar een stijve pik van krijgen.
Bah! Hele vieze troep!
Huppelende meisjes die in het park verkracht worden door een aidspatient.
Zonder condoom!
Hele oude opa’s en oma’s in een verzorgingstehuis, die maar één keer in de twee weken mogen douchen.
Met een verpleger erbij!
Gehandicapte kinderen in een tehuis die nooit meer bezoek krijgen van hun ouders.
Zelfs niet op hun verjaardag!
Buitenlandse mensen in een centrum die in brand gestoken worden.
Terwijl ze bijna thuis zijn!
Vrouwen die per ongeluk de kinderwagen in de Hema laten staan.
Omdat ze blij naar huis rennen met hun nieuwe dekbedovertrek.
Een stelletje kutkinderen die voor de grap een rotje in de bek van een kikker stoppen.
En met de vingers in hun oren afwachten tot het beest ontploft.
Of voor de grap op een cavia gaan staan.
Een klein meisje dat voor de allereerste keer meedoet aan een balletvoorstelling en door het hele publiek wordt uitgelachen omdat ze struikelt.
Jongens die bij gruwelijke nieuwsbeelden van een oorlog zeggen dat het supercool is.

Man2
Net de playstation!

Vrouw
Kleine kindsoldaatjes die trots hun geweer laten zien en roepen dat ze al vijftien vijanden hebben neergeschoten.
Een oud vrouwtje dat van de trap struikelt en pas na twee maanden dood wordt gevonden, na binnengekomen buurtklachten over stankoverlast.
Troep!
Alles is troep!
De hele wereld is troep!
Vieze uitgespuugde natte klonten ontbijtkoektroep!

Man2
Ja.
Nou.
Propt z’n mond vol spekjes.

Vrouw
Dus loop niet te zeuren over winegums en andere snoepjes maar onthoudt waarom wij hier zijn!
Wij zijn de schoonmakers!
Wij ruimen de troep op!

Man1
Zo is het.
Opgeruimd staat netjes.

Vrouw
En als jij (richt zich tot man1) ons nog één keer aanspreekt met ‘heren’ of ‘mannen’ dan ben ík degene die aftelt tot nul en jíj de troep die wordt opgeruimd!
Pakt haar borsten beet.
Zie je deze?
Dat noemen ze tieten en tieten zijn over het algemeen twee belangrijke en zeer overtuigende kenmerken waarmee je een vrouw kunt onderscheiden van een man.
Kijk dus nog maar eens goed voordat je afdrukt!
(trekt haar shirt omhoog)
Gezien?
Ik ben een vrouw en wij gaan samen de troep opruimen!
Begrepen?

Man1
Nou en of!
Akkoord.
Helemaal akkoord!

Man2
Ik ben misselijk.

Vrouw
Gooi die spekjes dan toch weg!

Man2
Nee.
Nee.
Dat is het niet.
Ik ben…
Ik voel me niet zo goed.
Ik…
Ik geloof dat ik dit niet meer –

De telefoon gaat over.

Man 1
Geen tijd.
Heer!
(Knipoogt) En dame.
Het is zover.

Vrouw
Eindelijk.

Man 1
Ik ga opnemen.

Man 2
Ja.
Ja?

Man 1
Wil de telefoon pakken (die nog steeds overgaat).

Man 2
Nee.
Nee.
Wacht nog even.

Man 1
Wachten, waarop?

Man 2
Ik weet het niet.
Ik… ik ben nog niet klaar.

Man 1
Klaar?

Man 2
Klaar.
Ik ben er niet klaar voor.
Nog niet.
Nog niet.
Nog even.

Man 1
Klaar.
Kom op.
Stel je niet aan.
Het is zo gedaan.
Vijf minuutjes.

Man 2
Zwijgt.
Stopt weer een spekje in z’n mond.

Man 1
Ben je klaar?

Man 2
Nee.
Ja.
Kunnen we niet –

Man 1
Pakt de telefoon, neemt op en brengt het naar z’n oor.
Hallo.
…
Ja.
…
Nee, nee, geen problemen.
…
Gereed.
Ja.
Helemaal.
…
Goed.
…
Dank je.
Ik jou ook.
…
Tot straks.
…
Vijf minuten vanaf…
Kijkt aandachtig naar z’n horloge.
Nu!
Hangt op.

Man 2
Tot straks?
Wat…
Hoezo…
Breken we af?

Man 1
Ha.
Niks daarvan.
Straks.
Straks.
Man!
De eeuwigheid!

Man 2
Ja.
Even over die eeuwigheid.
Ik –

Man 1
Iedereen is klaar voor de eeuwigheid.
Jij ook.
Dat is de natuur.
We zijn er voor geboren.
Welkom in het leven.
De opstap naar het eeuwige.
Of het einde.
Het begin.
Wat je wilt.

Man 2
Kunnen we er niet over praten?

Man 1
Ha!
Lul toch niet.
Je bent bang.
Ik zie het.
Ben je bang?
Waarvoor?
Ik zal je vertellen waarvoor.
Bang dat er niks is.
Dat het ophoudt.
Afloopt.
Klaar.
Over.
Uit.
Zwart.
Eindigheid of eeuwigheid.
Wat maakt het uit.
Zwak, dat is het.
Angst is een zwaktebod.
En wij zijn hier niet om een zwaktebod te doen.
Een offer, een ijzersterk offer.
We geven leven en krijgen er dood voor terug.
’t Is net een geboorte.
Dood.
Dood.
Dood.
Raar woord eigenlijk.
Dood.
Dood.
Zo’n woord dat je van achteren naar voren kunt lezen.
Om kunt draaien.
Een anagram.
Prachtig.

Vrouw
Een palindroom.

Man 1
Een wat?

Vrouw
Een palindroom.
Dood is geen anagram, maar een palindroom.

Man 1
Een palindroom.
De dood een palindroom.
Jammer dat de dood zélf niet om te draaien is.
Niks finaler dan de dood.
Onomkeerbaar.
Een onomkeerbaar palindroom.
Bestaat dat?
Wie had dat gedacht?
Ha! En ik maar denken aan een anagram, stel je voor!
Fijn dat dat nog even opgehelderd is.

Vrouw
Fijn.

Man 1
Lekker.
Ik krijg er echt een kick van weet je dat.
Vanochtend was ik nog bloednerveus.
Ik geef het eerlijk toe.
Man!
Ik kon alleen maar denken aan laatste keren.
Laatste keer wakker worden.
Laatste keer scheren.
Laatste keer schijten.
Laatste keer ontbijt.
Laatste keer de krant lezen.
Jammer trouwens, ik ben reuze benieuwd naar de krant van morgen.
Laatste keer dit, laatste keer dat.
Heb jij je nog afgetrokken vandaag?

Man 2
Wat?

Man 1
Gemasturbeerd.
God, ik kan er maar niet mee ophouden.
Ik weet niet wat het is.
Of ik kan er geen afscheid van nemen, of ik word gewoon bloedgeil van dit alles.
Echt, dood doet wonderen, dat kan ik je wel vertellen.
Misschien is het een onbewuste drang tot overleven.
Een chemische reactie.
Om vlak voor de dood zoveel mogelijk zaad te lossen.
Kijkt op slinkse wijze de vrouw aan.
Jammer dat ik geen vriendin heb.
Dat had ze best kunnen waarderen.

Vrouw
Jammer ja.

Man1
Kijkt naar z’n horloge.
Vier minuten!

Man2
Voorzichtig.
Helpt dat?

Vrouw
Wat?

Man2
Jezelf… aftr…
Stopt een spekje in z’n mond.
Met volle mond:
Masturberen?

Man1
Ha!
Nou en of!
Het medicijn tegen alle kwaaltjes.
Koorts, hoofdpijn, jeuk, de zenuwen.
Alles verdwijnt erbij, spuit als het ware zo je lijf uit.
Jammer dat je dat niet eerder hebt ontdekt!
Kijkt aandachtig op z’n horloge.
Iedereen in positie?

Vrouw
Ja.

Man2
Frommelt een beetje achter de kast (knoopt z’n broek open).
Eehm…

Man1
Iedereen in positie?

Vrouw
Ja!

Man2
Beweegt voorzichtig zijn arm heen en weer achter de kast (trekt zichzelf af).
J…ja.

Man1
Drie minuten!

Man2
Beweegt nog steeds zijn arm heen en weer (trekt zichzelf af).
Tegen zichzelf, licht kreunend:
Ik ben niet bang.
Ik ben niet bang.
Ik voel geen angst.
Geen angst.
Niets.
Ik voel niets.
Lekker.
Lekker.
Dit is mijn keuze.
Ik ben een dader.
Geen slachtoffer.
Slachtoffer is voor mietjes.
Grote dikke tieten.
Vroeger was ik slachtoffer.
Toen ik net een nieuwe mountainbike had.
Een blauwe.
Echt een hele mooie.
En snel!
Natte strakke poes.
Maar toen werd ik in de stad aangehouden.
Door een hele grote neger.
Likken.
Likken.
Lekker.
Hij omklemde met één hand mijn keel en zei ‘geef mij die fiets of ik knijp je strot door’.
Dat was een serieus dreigement.
Ik pak je!
Ik pak je!
Hij had een hele grote hand dus ik heb hem die fiets maar gegeven.
Hij had me doodgeknepen.
Harder!
Harder!
Ja!
De politie nam het heel serieus.
Ze vroegen aan mijn moeder of ik slachtofferhulp nodig had.
Dat was het.
Ik wist het.
Ik was slachtoffer.
God.
God.
Oh god-ver-de-god-ver kom op!
M`n moeder vond het onzin.
Slachtofferhulp.
Flauwekul.
Ze zei: ‘hij krijgt straks wel een Bossche Bol.’
Ik duw ‘m in je kont.
Vanaf dat moment dacht ik:
Ik word nooit meer slachtoffer.
Lekker.
Lekker.
Dit vind jij lekker hè!

Vrouw
Nou eerlijk gezegd niet echt nee.

Man1
Zijn we nou eindelijk klaar?

Man2
Bijna.
Ja…
Bijna.

Man1
Anderhalve minuut!
Instructies!
Attentie!
Klaar om de verbindingen aan te sluiten?

Man2
Bijna.
Bijna.
Dikke dildo, dikke dildo!
Bijna!
Godverdomme!

Man1
Godverdomme!
Tachtig seconden!
Klaar om de verbindingen aan te sluiten?

Man2
Nee!
Ja!
Ja!
Spuitende kut!
Likkende vrouwen!
Lik me!
Kom op!
Pijpen!
Pijpen!
Zuigen!
Harder!
Kut kut kut kut!
Het lukt niet!

Man1
Één minuut!
Wát lukt er godverdomme niet?

Man2
Het lukt me niet!
Ik kan het niet!
Ik ben bang!
Ik ben zo bang!
Ik wil niet!
Ik kan het niet!
Ik wil het niet!
Ik wil het niet!

Man1
Wijst naar de vrouw.
Verlaat je post!
Sluit die kutverbindingen aan!
Nu!

Vrouw
Ja, dag!

Man1
Nu!

Vrouw
Rent naar man2 en bukt (uit het zicht)

Man2
Ik kan het niet!
Ik ben een slachtoffer.
Ik wil leven.
Ik kan het –
Wat doe je?
Wat doe je?
Niet doen!

Man1
Dertig seconden!
Schiet godverdomme op!
De wereld wacht op ons!

Vrouw
De verbindingen zijn aangesloten!

Man2
Nee!

Man1
Terug naar je post!
Onmiddellijk!

Vrouw
Rent terug naar haar post.

Man2
Dit kan je niet maken!

Man1
Twintig seconden!

Man2
Dit kan je niet maken!
Ik ben geil!
Ik ga dood en ik ben geil!
Nee!

Man1
Vijftien!
Veertien.
Telt verder af.

Man2
Begint als een wilde te rukken.
Godverdomme.
Schiet op.
Schiet op.

Man1
Tien!
Ontstekingsmechanisme operationeel?

Vrouw
Ontstekingsmechanisme operationeel.

Man1
Negen.
Acht.

Man2
Nee!

Man1
Zeven.
Zes.

Vrouw
Roept naar man2:
Hee!

Man1
Vijf.

Man2
Nee! Kom op!

Man1
Vier.

Vrouw.
Hee. Bij nul bereik je het hoogtepunt.

Man1
Drie.

Vrouw
Voor altijd een hoogtepunt.

Man1
Twee.

Vrouw
Zo zoet als roze spekjes.

Man1
Één.

Man2
Ja!

Man1
Nul.

Alles zwart.

Einde.